
脑补耗能 补脑赋能
——电视剧《秋雪漫过的冬天》第19-23集 随剧感想
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(3.20早上写:今天早上起床,没有什么想说的话,我觉得也挺好的,总是有话说,往往是因为没有活在当下,活在了过去,憋了一夜了,所以早上起床之后,就不吐不快了。而越来越活在当下,心里面干干净净的,没有什么素材刺激的情况下,就是这样心境澄明的状态,其实才是真正对的状态。这种状态很好,但是,不能活在舒适区,不能躺平。状态好,是让自己做事的,而不是无事可做。这点,很关键,有很多人总觉得无事可做,这就是无所事事,就是没能量。而有能量的状态,一定是总有事可走。会给自己找事做的人,会给自己找成长性事件的人,才是充满能量的人。)
3.19早上写的日志复盘(部分)
二、其实,我现在生活中的所有事情都是这样的,不是能不能做的问题,而是值不值得的问题。
1、对于别人的成长和改变,这个事情,我现在越来越明白了,拽是拽不住的,我当然可以去拽,但是,多拽几个月有什么意义呢?不拽,反而有一丝自我负责的可能性。
我是深刻体会到了,人只能自我负责,不能外部推动。很多意识层面愿意往前走的人,最终都还是外部推动不了。更不要说,那些主观上,意识层面还非常排斥的人呢。我也想明白了,无论什么关系,我就坚定的把“自我负责”进行到底了,主要也是没有第二条路可走了。
2、其实,父母何尝不是如此呢,我当然可以继续推动,继续提醒,继续监督,继续沟通。但是,结果一定是代价越来越大,效果越来越差,这就是所谓的边际递减效应。难道不是吗?经营感情如此,物质满足如此,通过外部刺激来满足心理需求,永远都是这个结果。饮食不也是如此吗?刚开始吃的时候,的确会有满足感,后来还那样吃,还有满足感吗?就没有了,起初还能够满足一点心理需求,到后来,就纯粹是习惯了,成瘾了,还成了健康负担,还能满足什么心理需求?已经成为心理负担了。
其实发布公众号也是如此,为什么不想投入那么大的精力,从外部关系上来看,没有什么回报和反馈。从内部关系来看,对成长,更是没有任何回报和作用,所以,我就不会在这个事情上,投入那么大的精力。看清楚了这个原理,就不会在错误的路上越走越远了。
3、成长需要随机应变,比如今天早上,为什么先写日志复盘,就是因为这个事情实在是憋不住了,必须得看见一下,这才是真正的成长性需求。真实面对自己,就是这样的结果,每天都有新变化。
写完之后,发现,内心的欲望并没有那么大,也没有那么大的满足不了。节制这个事情的欲望,其实跟节制食欲是一个概念,节奏也是一个节奏,通过今天早上的复盘和看见,更加清晰了。以后就不慌张了,遇到情况了,该复盘复盘,该看见看见,挺好的,这才是真正的面对问题,解决问题。
电视剧秋雪漫过的冬天第19集,正常速度。
看起来姜家齐是为了帮周遇安挣脱陈任的枷锁,去找陈任,去跟陈任打架,去扮演救世主。事实上,我们无论什么时候,都需要明白,窗外只有自己,(3.20我们从来都不会为了别人义无反顾,无论多么是为了别人,其实都是为了自己,我们必须在这些时刻,找到在做这些事情的时候,唤起了我们的什么情结,才能一次次看见,才能真正去解决我们自己的问题,而不是看起来为了别人,实际上为了自己,却不知道在解决什么情结。很多人活得糊里糊涂就是因为这个原因,特别是父母为什么总觉得自己伟大,不就是因为这个原因吗?总觉得自己一心都是为了别人而活,为了别人牺牲,为了别人付出,为了别人吃苦耐劳,为了别人忍辱负重、委曲求全,人不可能那么伟大,也伟大不起来。再扩大一下,任何一个为别人的人,伟大的人,其实都是活得不够真实的人,都是在伟大的事业里面,满足自己的诉求,只有看到了自己都是为自己的,才真正入道了。一个活出真实自我的人,一点都不会觉得自己在为别人,包括我总是说帮人、助人,其实也是如此,这都是为了温暖自己,照亮自己,成就自己的方式而已。写到这里,想到昨天电视剧的最后一个情节,姜家鲁怒气冲冲要找姜家齐去替他报出轨之仇,看起来真的是非常好的兄弟,而实际上呢?一个连自己都帮不了的人,怎么可能知道怎么做才是帮别人呢?所以,一个真正自我负责的人,一定不会急匆匆去帮别人,更不会为别人的事情着急上火,这都不是真正的助人状态。越看见这种场面的真相,我们自己就越不会自我欺骗,更不要打着帮助别人的旗号,逃避自我改变,自我成长,自我负责。这就好像很多父母,提到孩子的问题解决,斗志昂扬;提到自己的问题解决,一筹莫展,多么可笑啊?!我们还自欺欺人地说什么医者不自医,说什么旁观者清、当局者迷,这只不过是通过聚焦别人,来释放自己不想改变的压力,要转移不想解决自己问题的焦虑而已。)
姜家齐其实是在通过这种方式,来摆脱自己人生的枷锁。如果看到了这一层,那么我们就需要聚焦自我,我们自己该怎么摆脱我们自己的枷锁。事实上,我们摆脱自己的枷锁,比帮别人摆脱枷锁容易得多。只不过,很多时候,我们都以为别人的问题,对于自己来说是小问题。这就是我们太站在事件层面看问题了,事件的解决,都是为了心理疗愈服务的,而心理的疗愈都是需要自我负责,自我努力,才能实现了,外部解决是解决不了心理问题的。对于姜家齐也是如此,即便他在周遇安事件里面当成了救世主,如果不能直面自己的人生,也是没有任何帮助的。
面对一身的伤,吴怡君问姜家齐怎么弄的,姜家齐的回答就是编的那一通谎言。我就在想,自我负责也好,界限感也好,最终形成的都不应该是疏离感。怎么又自我负责,又有界限感,又不失亲密,才是在亲密关系里面,在关系里面,要达到的效果,要形成的效果。很多时候,我们都是打着界限的名义,干着疏离的事实。不过我也想了,这个剧,能够给我带来感触的点位,可能就是这么多,我不能着急,非要有什么特别的感触,平平淡淡才是真。允许自己的感受,有高潮有低谷,这才是对的。昨天我还想着这个剧剩10集了,我准备3天看完,而现在这个情况,两天看完的可能性也是很大的。
吴怡君现在的感受就是非常痛苦,顾辰那边是人渣,姜家齐这边是冷遇。而这个时候,其实就应该想想怎么聚焦自我了,不要总是在关系里面入手,我这几十年,痛苦、迷茫、崩溃的原因也是如此,总是想通过关系解决问题。但在各种关系里面,都找不到出路,总也找不到自己到底是哪里做错了,该怎么做才是对的。最终当我真的在自己身上找出路,聚焦个人改变,个人成长,完全聚焦自我的时候,才慢慢摆脱了这个无力的状态。这就是所谓的踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。
其实吴怡君也走到了人生的这个节点上,很多人其实都面临过关系的崩溃,甚至毫无夸张地说,我们每个人的关系都早已崩溃的支离破碎了。只不过我们没有跃迁到聚焦个人上,反而退回到了婴儿和胎儿状态,退到了“谁不是这样过的,人生就是这样的”,于是乎,这样一句话,这样一个信念,解决了人生面对的所有问题,这是我觉得挺可悲的一件事情。但是,在没有更好出路的时候,这其实已经是最好的出路了。(3.20说实话,这话说的言不由衷了,逃避和躺平根本就不是什么出路,苟延残喘,毋宁死!人活着,却没有了精神,没有了灵魂,这算是什么活着,麻木不仁,冷漠无情,这算是什么人?所以,这不是我认同的信念,我认同的信念是,什么时候都是可以选择活自己,都是可以选择活着去面对。)
我就想起来早上的时候,脑子一闪而过的一个念头,大概意思说,有人跟我交流问题解决的问题,我会怎么推动人看见自己的问题,我最先想到的是,你觉得自己没有问题,别人觉得你有没有问题?你的家人,你的亲人,你的孩子,你的父母,你的伴侣怎么觉得,刚想到这句话,我就在想,这不就是外部评价系统的话吗?所以,我又想了一下,应该是说,你觉得自己的感受如何,你只要感受好,能够接纳,那就是没问题。你如果觉得感受不好,接纳不了,你觉得怎么做才是对的。真正的自我负责,应该是这样的逻辑和思路才是对的。(3.20但是,我也很明确知道,对于关系,我是有自己的原则的,我只能跟自我负责跟我的频率一样的人同行,而不能跟自我负责跟我频率不一样的人同行,所以,千万不要说,都是自我负责的人,咱们就一路同行吧。同行者,一定是同频的人,同方向的人。尊重别人的自我负责,是不去干扰和打扰别人,但是,尊重自己的自我负责,也会不允许别人对自己的干扰和打扰。)
很多时候,我们不多想一层,就是给自己找麻烦。比如姜家齐不跟吴怡君解释,这就让吴怡君误以为他是跟顾辰发生的冲突,于是乎,吴怡君就开车来找顾辰算账,指不定出现什么问题。我就在想了,很多时候,真的不能不去想一些事情,我们很多时候所谓的活在自己的世界里,事实上一点都不能活在自己的世界里。所以,跟人建立关系,既然是建立了关系,那就需要以关系的心态去经营,千万不要把关系变成了形式主义,我们很多时候,就很容易把关系变成了形式主义,关系的本质就是联系,无论是物质上,还是能量上,还是信息上,如果没有这些东西的共享,那谈何关系呢?只不过关系不同,我们需要共享、分享的程度不同,但是,一定不要把关系想简单了,说实话,关系的建立和经营,是比个人成长更加复杂,更加难的一件事情。因为这就是从一个人的事情,变成了两个人的事情。所以,有人说,结婚是两个家庭,甚至两个家族的事情,这一点都不错。这也就是为什么全胜胜侣的原因,我们在关系里面,要兼顾的因素就比一个人的时候,多得多。难道不是吗?一个人的时候,需要关注的因素其实是很少的,或者说有限的。而到了关系层面,需要关注的要成基数的翻倍。所以,我才说了,关系给人赋能有限,但是带给人的麻烦却是无限的。如果没有足够的能量,就不要想着贸然建立关系,关系带给人的往往不是成长和突破,反而是束缚就是这个意思。难道不是吗?一说前行,都在说轻装上阵,不就是这个原因吗?
当然了,回到自我负责的话题,之所以别人主动来帮忙,甚至来帮倒忙,本底里,我们还是因为不够自我负责,我们不能自我负责,如果我们可以自我负责,别人会来帮忙吗?不会的。(3.20这就好像我们只会给不能自理的孩子、老人、病人喂饭,而对于可以生活自理的人,我们是不会去喂饭的。写到这里,我就明白了,所谓自我负责,不就是生活自理吗?很多时候,我们主动去帮别人,其实就是假设别人是个生活不能自理的人,你以为是爱,实际上是贬低。我就想起来情侣之间,偶尔撒狗粮的互相喂饭,其实不就是把对方当生活不能自理了吗?这就是很多爱的行为,那么扭曲和变态的原因,我们太想把对方当婴儿养了,我们也太想有人把我们当婴儿一样照顾了。但是,发自内心的说,我们喜欢当婴儿吗?不喜欢的,一点都不喜欢。能说、能跑、能吃的时候,谁希望被别人支配。爱到生活不能自理,这就是我们很多人追求的爱,这简直是最大的伤害。)所以,很多时候,看起来是别人的问题,本底里还是自我负责的问题,一个自我负责的人,总会让别人放心,也会让人信任,还会让人不操心。所以,当我们真正自我负责的时候,也是对关系最大的帮助,很多时候,别人为什么忧虑重重,别人为什么不能坚定地做自己,活自己,就是因为关系里面的人,不能活自己,必须靠别人帮助才能活着。(3.20其实这也是我们的幻觉,好像离了我们,别人就不能活一样,事实上,正是这样的心境,让别人不能自我负责。我就见过很多小孩儿摔倒了,父母在身旁的时候,哭闹不已,需要被搀扶,需要被安慰。而父母不在身旁的时候,不哭不闹,立马起身,连衣服都不拍,继续玩耍。所以,很多时候,都是我们自己太想彰显自己对别人飞拯救力了而已。所以说,不是别人需要你的帮助,而是我们太需要通过帮助别人,而确认我们自己的存在。事实上,不是别人需要我们,而是我们需要别人。)所以,无论是对人,还是对己,都是自我负责是最好的。只不过,自我负责并不容易,这既是一个信念系统,也是一套完整的行为系统。
我在想两件事,第一,剧情给我的触动不够,那就耐心看,每天两万字的创作量,怎么都够了,如果过于刻意,就会压抑真正的感受。我在想,我急是为什么。无论急还是不急,难道不都是一整天的时间,都沉浸在刷剧感想,活在当下的感受当中吗?所以,活在当下,无论急还是不急,都是感受,所以,不要急,要慢。(3.20急就是因为自己想当上帝,因为自己可以当上帝,自己可以掌控命运,自己可以拔苗助长,自己可以催熟自己。急,其实就是不想努力的表现。急就是闲的了,当我们全身心投入的时候,就没有急的感觉。越急的人,越不努力。越努力的人,越不着急。这是我需要反复加持的信念。急是急着要结果,要结果干什么?要结果去享受,要结果去休息,要结果去躺平。如果能够认识到,人生不止,努力不止,还会急吗?不会了,因为那个时候,急就是想快点去死。我们大概率还不想去死,所以,都不急。所以,很多人都自欺欺人的跟自己说,我急是因为努力。事实上,两种人不着急,第一种人是绝对躺平的人,第二种人是绝对努力的人,那什么人最容易焦急呢?就是那种刚开始努力,就想要结果的人,是最着急的人。人有多想要结果,就有多着急。)
第二,因为早上大鱼号的反馈,我就怕公众号删文章,我就看了不下两遍。一方面这是外部评价系统对我的影响问题,另一方面,我也在在想,我看或者不看,有什么区别呢,该删就会删,不删就不删,实际上对我没有任何影响,我到底是在焦虑什么呢?我为什么总盯着外部,而且还是不重要的外部,这是在缓解我内心什么焦虑,比如说,沉浸不入创作的焦虑。(3.20所以,焦虑就是焦急,心神不宁就是不够活在当下,不够投入到当下,不够沉浸到当下,所以现在有种说法叫,沉浸式体验,就是让人放下所有束缚,仅仅活在当下,沉浸在当下。)
真的是不同的视角,看到的东西,一点都不一样。我站在吴怡君的视角,看到的都是姜家齐拒绝沟通的冷暴力。而这会儿通过吴怡君的回忆,发现她面对姜家齐的时候,其实也是采取的跟姜家齐同样的冷暴力。这两个人的沟通方式,还真的是非暴力不合作运动。而且,我发现,我不由自主地进入了先入为主,那就是姜家齐是冷暴力的,姜家齐是不沟通的思维定式,实际上,吴怡君面对姜家齐也是这样的表现。所以说,虽然我在信念层面,明白在关系里面,彼此双方的责任是对等的,我们采取是模式都是类似的,但是,真的进入了关系中,或者进入了感受时,我们都在不由自主地带入某一立场,而一旦进入某种立场,我们的视角,我们的思维其实就已经被束缚过了,就被过滤过了,我们再也看不到自己立场之外的东西了,即便看见了,也是视而不见。所以,我们想要真正做到中立也好,做到允许别人自我负责也好,就需要一次次用这些信念,来提醒自己,回到原点,回到原点,回到原点,这个习性的更新,实在太不容易了,但是,也实现是太有必要了。
仅仅看一个剧,我还是这样一个习性,在日常生活中,在自我跟外部的关系里面,我们怎么不可能不自我服务偏差,怎么可能不思维受限,怎么可能不被蒙蔽呢?我们既要防备被外部评价系统蒙蔽,更要防备被自我评价系统蒙蔽,这是双防备呀,真的是防不胜防。这个情节片段,实在是太及时了。当我们说一句话的时候,一定要尝试再说一句相反的话来进行补充,或许才能不那么偏颇。科学精神,就是永远保持对自己的怀疑,而不是对自己的肯定,这才是严谨的科学精神。
看到陈任和周遇安,再想起来他们之前的回忆,我其实觉得挺痛心的。他们童年时候,应该是最好的朋友,却因为家庭的原因、父母的原因,变成了仇敌一样的关系,我们可以说这是他们的人生选择,但是,在那样的家庭关系里面,人怎么可能做到放下成见,放下隔阂呢?所以,很多时候,人怎么可能不抱怨原生家庭,不抱怨外部评价系统呢?但是,回到我的当下,我也在想,往者不可谏,来者犹可追。我的过去,也有很多遗憾,但是,那种遗憾并不仅仅是事件层面的,而是成长层面的。因为在那个当下,我没有活出自己的真我,所以,无论那么关系多么好,多么坏,我都是维系不了的,不是我不想维系,而是戴着面具去微笑,永远都经营不了关系,这也是人生的必然。如果我真的心存善意,心存爱意,心存暖意,那就好好经营当下的人生,把自己的真我扎扎实实地活出自我,充满能量,再也不需要以破坏关系,牺牲关系为代价,往前走一步。
很多时候,因为能量不够,在那个当下,都只能是二选一,没有别的出路。只有能量丰满了,才能拥有不选的权力。这就好像,在死道友和死贫道之间,以前的时候,只能选择死一个,活一个。而当能量圆满的时候,是可以不用死的。因为很多时候,那种选择,不是不可兼得的,而仅仅是因为能量不够,才不得不抉择。这就好像到底是买衣服,还是买馒头,钱不够的时候,只能选一个;但是,钱够的时候,才不用只选一个。所以,有些事情是不能兼得的,这是要放弃幻想的。而有些事情是可以兼得的,这也是要正视和面对的。
姜家齐问小董,为什么突然开始约周遇安了,董亚林的回答是,他们都一起了,流言蜚语就不攻自破了。所以,很多时候,我们不是没有办法去帮别人,而是有很多办法的,只不过看我们动机强不强。还是那句话,日常生活中,没有那么多的困难,真正的困难就在于我们愿意不愿意去改变自己,去增强自己的动机。当然了,这个事情也是自我负责的,千金难买人愿意,只要自己想通了,看起来多么难的事情,都能够轻松改变。如果自己想不通,那么看起来多么难的事情,都是咫尺天涯。这里面的关键是,自己的立场是什么,定位是什么,信念又是什么。只有把那个需要改变的事情,反复放在自己的天平上去称量,我们才能做出自己的决断,这也不是别人能够去说服的。所以,无论怎么微小的事情,其实都是自我成长,自我改变的事情,都是需要自我负责的事情。
但是,动机和信念,都是信息和意识层面的事情,但是真正决定信息的,其实是能量,当我们有能量的时候,很多事情就容易想得通,而没有能量的时候,很多容易的事情也想不通。所以,对于我来说,我需要做的是,怎么让自己的能量越来越丰满。就比如我现在之所以能够聚焦自己的很多事情,主要是觉得能量满了,才能聚焦,自己能量不够的时候,为什么难以想通,就是不能聚焦,根本就聚焦不进去,怎么通。看起来是信息贯通了,实际上是能量驱动的。如果没有能量,信息就是无序的,而有了能量,信息才变得有了方向。对,就是这个意思,所以,看起来是信念、意识的问题,实际上还是能量的问题。而自己做什么事情有能量,只有自己最清楚,所以必须自我负责。
看到姜家齐背着周遇安的奶奶,送她去养老院。我就想起来某个认识的人,送自己的妈妈进养老院,让自己的父亲回老家的事。我刚想到这个事情,脑子里就冒出来一句话,不要设身处地替别人思考,只能设身处地替自己思考。我就太容易,带入别人,然后去评判别人的人生了,这个习惯非常不好。在这些剧情里,带入自我,去设身处地思考,这是非常好的自我负责态度,而带入别人的人生和生活去思考,这是非常错误的思维模式。我就在想,我这个思维模式到底是在干什么呢?是在我对他的判断,找依据,找论据,找支持,如果是看到这一层,还算不坏,这还算是自我负责的范畴。我之所以想起来他,其实也是为了佐证自己不跟他合作的正确性,反复给自己加持信念,给自己赋能,自己的选择是无比正确的。而过去的正确已经过去,我现在需要做的是当下的正确,过去无论正确或是错误,都其实不重要了,真正重要的就是活在当下,把当下认定正确的事情做到最好,做到极致,这才是正确的不能再正确的事情。换句话说,那个思绪出来的时候,就是不由自主活在过去的信号,同时,也是若隐若现的后悔的情绪,而为了怕自己陷入到后悔,才生出来的判断。所以,想要绝对的不活在过去,不活在未来,最好的方式,就是活在当下,这才是能让我的思绪不在过去和将来之间徘徊,无论怎么徘徊都是错的。越来越定在当下,才是对的。
我刚才运动的时候,还在想做梦的事情,想起来昨晚做梦的事情,好像是做了美妙的梦,但是,梦的细节基本上都不记得了。我就在想,潜意识如果能够满足的话,是不是应该把梦境营造的更加真实一点,更加长一点,感受更加强烈一点,让自己在梦境中获得更大的满足,这样,我就不需要主动幻想,就可以被动体验了。但是,我现在聚焦这个事情的时候,就发现,这是多么可笑的愿望啊,这不就是希望活在幻想当中吗?成长一定是活在现实中,活在真实中。如果潜意识,让梦越来越真实,让梦越来越能够清晰记忆,越来越能够代替真实体验,那还是潜意识吗?这不就是骗局吗?所以,能够满足现实期待的梦,一定不是潜意识的梦,一定不是成长性的梦。如果发生了这种事情,不仅不能高兴,反而要警惕,这是外部评价系统在不知不觉中侵入了意识,侵入了梦。这个时候,我需要做的是,让自己更加活在真实中,而不是活在幻想中。而我此时此刻的想法,就是开始向幻觉滑落的迹象,自己要警惕一下,不能掉以轻心。
周遇安奶奶跟姜家齐说,遇安身边有这么好的人,她终于可以放心离开了。站在社会层面,这个场景和情节没有任何问题。但是站在心理成长层面,有很大的问题。首先,她这句话是绑架姜家齐的话,让姜家齐对周遇安好像要负责到底的意思,起码我看到这句话是有被绑架的感受。其次,周遇安的人生幸福不幸福,靠的是她的自我负责,而非其他,我们每个人都是如此,只有当别人自我负责的时候,才是真正幸福的时候。也才是我们真正该放心的时候。最后,就是自己放心不放心的问题,我们不放心又能做什么呢?这本身就是一种把自己摆在了救世主位置的心境,我们不放心,主要是我们自己的修行不够,看起来是我们担心别人,实际上我们是期待别人的改变,来完成我们的心理安宁,这本身就是我们把自己需要完成的心理疗愈,寄希望于外部完成了。所以,看起来简短的对话,在心理成长层面,问题多多。在事件层面,我们怎么作答,都无所谓。但是,在心理层面,如果我们看不到这些东西,就在不知不觉中,被绑架在了外部评价系统。这就是我说的,人与人之间,每时每刻都在做着影响和被影响,你以为是简单的一句话,实际上,每时每刻都是在PUA,只不过很多时候,这种PUA我们已经习惯了,不觉知而已。所以即便不是新的PUA,其实也是在加持我们已有的精神控制,这叫加固封印,作用是一样的。所以,我们必须不断地祛毒,才能让人自己越来越活在自我评价系统,才能对接自我的能量,才能不被篡改。
姜家齐让周遇安试着跟大家相处的融洽一点,但是,周遇安说,以前也遇到过相处还不错的人,但是只要一知道她杀过人,就露出怎么体面地远离这个人的表情。姜家齐说,只要你自己不在意,别人才可能不在意。我在此时此刻,首先想到的是,每个人都有自我保护的意识,当别人觉得你的存在可能会对别人造成伤害和影响,那么别人就会远离。我们对别人也是如此,这是正常的反应。其实,杀过人只是一种比较极端的特质之一,比如有些人排斥喝酒的人,有些人害怕赌博的、家暴的人,还有些排斥做过直销、传销的人,其实每个人都在为自己的信念负责。所以,千万不要把自己的特质,认为多么特殊,每个人的特质都很特殊,都有人喜欢,都有人排斥。我就想到了我,我这样的人,也几乎没有人认同,几乎每个人都摆出一副体面远离的姿态,这难道不是跟周遇安是一个情况吗?所以,真正看明白了,就知道,我们所遇到的事情,跟其他人遇到的事情是一模一样的。我们怎么做到自我认同,这才是最关键的。只有自我认同了,自我赋能了,自我看见了,才知道该建立什么样的关系,而不是期待什么人都接受。比如我的当下,我就希望自己不要被假接纳,假支持。真的是宁缺毋滥,只希望建立信念认同的关系,只有这样在关系里面我才是不耗能,才能自在做自己。我在想幻想的事,其实让我享受的,不仅仅是某一个点的感觉,而是那整个过程。很多人也是如此,并不是某一瞬间的享受,而是整个过程的享受。如果看不到这个真相,我们就一直头疼医头脚疼医脚,很难真正解决问题。只有整体解决,才是真的解决,才能真的解决。
姜家齐跟周遇安说,让她向前看,随遇而安地活着。周遇安就感动的哭了。我就在想,并不是某句话,让别人感动的,而我们整体做的事情,所以说,我们不要总想着投机取巧解决什么问题,也不要想着投机取巧经营什么关系,干什么都扎扎实实的,踏踏实实的,就像我减肥一样,功夫够了,自然就有效果了。很多时候,着急就是因为想取巧。没有耐心,就是不想踏踏实实。当我们真正的老老实实,很多时候,我们自然知道,什么是对的,什么是错的。
顾辰又跟周遇安说,让姜家齐在竞选之前出局。看到这一幕,我就在想,当我们需要通过阴谋诡计,做掉对手的时候,无论如何,都说明我们是心里面没底的,我们都是不自信的。人没有能量的表现,莫过于不自信。所以,我觉得人一定要做个自信的人,而自信的人,一定是活在当下的人,那种看起来把未来规划的明明白白的人,实际上,看起来是能量满满,其实恰恰是最没有自信的表现。对自己没有自信的人,怎么可能让别人自信的活着呢?所以,很多人看起来应有尽有,却不快乐,并不是矫情,而是的确如此,他在这样的环境里面,根本就不可能做一点自信的事情。这就让我想起来辰东的小说,圣墟三部曲里面,好像是遮天里面吧,一只猴子是圣皇子,老圣皇只给他留一根铁棒,而他的对手也是个皇子,是天皇子,自己的父亲却给自己留下了一堆的人脉和资源。他说过一句话,其实是让我很有触动的,那就是,我的父亲虽然只给留下了一根铁棒,但是却给我留下了整个天下。所以,关键时刻,一无所有的猴子,比应有尽有的天皇子,更加有信念,更加有信心,更加有能量。所以,我们到底是自信,还是没自信,并不看我们拥有多少东西,拥有多大的能力,而在我们能有多大的程度活在当下,努力在当下,而不是我们能够为未来铺多少路。真正的为未来铺路,一定是让自己活在当下,活在成长中,活在改变中,活在与时俱进中,这才是真正的自信者,而一个成长者才是真正的自信者。而那些通过掌控当下,掌控未来,实现的自信,恰恰是不自信。
目中无人,天下无敌,这才是真正的自信,在我的心里,没有一个外人,也没有一个敌人,永远都只有自己,这才是真正的自信。难道不是吗?当人有自信的时候,从来都不会关注外在,关注外部,更不会与人对比,与人比较,所以,看起来这是自信的问题,其实上就是信自己,全力以赴的活自己,至于说别人,根本就不在我们的考虑范畴。那你说了,如果你败了呢?其实,在外部评价系统里面,才有胜败。在自我评价系统里面,根本没有胜败,只有成长与否,生命不止,就永远在过程中。所以,并没有胜负心。我们有的,从来都不是胜敌,而是胜己。
董亚林几个人喊着姜家齐一起聚餐,也喊上了周遇安。我就在想,如果想跟人搞好关系,那就保持距离,或者说,保持界限。不要想着刻意搞好关系,或许才能真正的搞好关系,写到这里,我发现并不是这样,这仅仅是面上的,真正想搞好关系,还是得自己充满能量,只有这样,才能接着住,才能保持恰当的界限。所以,无论做任何事,都能够在自身找到突破口,才是真的解决问题,如果总从别人身上找突破口,那永远都是绕了远路。坚定地做自己,让能够跟我们做朋友的靠近,让不能跟我们做朋友的远离,这才是真相。所以,我刚才说的,都不是真正搞好关系的真相,很多时候,我们什么都做的挺好,自己也能量满满,界限也清清楚楚,就是跟人搞不好关系,并不是我们做错了什么,而是压根就不匹配,这也是我们需要面对的真相。千万不要因为只有亲密关系是匹配的,任何关系都是匹配的,如果匹配不了,那么怎么努力,都是白费力气。因为关系里面,决定的因素,绝对不是我们自己,起码是双方的,双向奔赴不是相对的,而是绝对的。所以,抛开了大前提,去谈关系的经营,这本身就是自欺欺人。那什么是大前提,那就是我们信念的匹配度,如果信念不匹配,无论如何努力,都是枉然,而且这种努力,还会把自己弄得遍体鳞伤。所以,我们无论做什么事情,都需要搞清楚背景和前提,而这个大前提就是被允许。
这就好像我们很多时候,总是大谈沟通的价值和作用。而沟通的前提是三观一致,如果三观都不一致,无论怎么沟通都不能达成共识,所以,这就是我为什么很反对什么都往沟通上去推的原因。这就好像弱国无外交,你就是个弱国,你就没有外交,任你的外交官天大的能力,都是没有用的。这种情况下,我们就知道,这不是沟通的问题。而到了生活中,我们就为什么觉得沟通能够解决一切呢?这就是偷换概念,都是在逃避问题,不面对真实的情况。
看到周遇安跟董亚林一起去聚餐,我就想起来当年在当社工的经历,那本底里就不是我的关系,所以,我真正该做的事情,就不是搞好关系,而是在那个平台上努力做好自己,而就是在那个平台上,我的心境有了一次比较大的转变,说不来是什么,总觉得在那个阶段,让我的心沉静了不少。同样的,我现在的人生也是如此,需要一次次从关系中出来,看见自己。关系中的自己是自己,但是自己里的自己更是自己。从关系中的自己,走向自我中的自己,这才是关系对自我真正的赋能。或者说,在每种关系里面,都是不同的自己,我们千万不要用其他关系中的自己,干扰和污染,当下关系中的自己。不过,我为了减少切换带来的耗能,我就尽量在所有关系里面的自己都统一起来,就不需要切换关系中的自己。而这个统一的自己就是成长中的自己,当下中的自己,真实的自己,无关系属性的自己。所谓无关系属性的意思是,我尽量在所有关系里面,都保持一个属性,那叫是成长性和改变性。这就好像耶稣传里面说的,信上帝国的人,就是我的兄弟。
看到吴怡君跟姜家齐在车里,有点亲密关系的样子。我就在想那句话,谁在遇到良人之前,不遇到几个渣男。但是,我又在想,我们跟某个人在一起,到底是真的喜欢这个人,还是仅仅为了疗愈我们的创伤,这其实是有很大区别的。如果是真的喜欢这个人,喜欢这个人的信念和生活模式,那么就能够长久的在一起。而如果我们是因为受伤了,受挫了,累了,倦了,找到一个可以栖息的老实人、接盘侠,那么等我们养好了伤,修复好了翅膀,还会展翅高飞。所以,我们最好经营关系的时候,特别是经营亲密关系的时候,不要搞趁虚而入那一套,看起来是建立了亲密关系,甚至经营出来了不错的家庭,但是,假的终究是假的。真正跟对方链接的并不是本底的信念,而是温暖的能量,这不是真正的真实关系,而是建立在空虚、空心上的虚假关系。这并不是说关系是虚伪的,而是说链接的基石是不够坚实的。所以,我建立关系,一定得在对方最清醒的时候,能量最高涨的时候,信念最坚韧的时候,去建立关系。这跟成长的推动是一个道理,这样每个人都是自我负责的,每个人都是主动奔赴的,而不是抱持与被抱持的关系,这本身不算一种关系。真实的关系是链接,是握手,是牵手,而不是抱持。
宋鸿告诉姜家齐,董亚林喝多了说喜欢一个女孩儿,但是人家都快结婚了,但他觉得那个女孩喜欢自己。姜家齐说,人家喜欢他,是他脑补出来的吧。我们每个人都会有这样的脑补情结,在感情方面如此,在思维方面不也如此吗?我们总觉得自己通过看到的片段能够推断出来全部,这都是成见给我们制造的假象。一旦出现了错谬,就会想,怎么不按剧本演。所以,脑补就是假设自己是上帝,在感情的世界里面,不能脑补。在思维的世界里,更加不能脑补。只有这样,我们才能保持不对别人评判和评断,我们才能在关系里面,保持自己的心理完整,才能绝对尊重别人,也才能绝对尊重自己。不自作多情,更不自封上帝。事实上,自作多情的人,远远没有自封上帝的人多。千万不要脑补,当然,对于别人的事情,我们不要去脑补。如果喜欢脑补,其实我们可以拿自己的事情脑补,活在当下,感受在当下,这是最好的脑补,其实也是补脑。所以,我们不要脑补,要补脑,这才是最好的成长状态,这个点很好,就作为明天的公众号文章标题《脑补耗能 补脑赋能》。

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